El ránking lo encabeza un Kit de recuperación contra la gripe AH1N1. Este incluye un jabón en forma de cerdo, curitas, hilo dental de tocino y una bolsa para vomitar. Si lo que quiere es decorar su casa, un Adorno navideño de excremento de perro es su peor opción. Si le parece ‘novedoso’, pierda cuidado, no emite olores.
Si quiere ponerle un freno a las fantasías eróticas de algún allegado, las Pantuflas freudianas son una opción interesante. Este calzado tiene a Sigumund Freud como adorno. Para el estrés es recomendable no regalar el Asfixiar al pollo impertinente, un objeto para ahorcar cada vez que se estalla en cólera.
Para quienes tienen problemas financieros existe el Mono experto en Wall Street, cuyos plátanos pueden ‘solucionarle’ la vida. En tanto, para los amantes del golf está el Chaleco salvavidas para pelotas de golf. En cambio, si prefiere el licor, tiene el Localizador de cervezas que eructa al encontrarse cerca de la bebida de cebada.
Finalmente tiene el Papel higiénico parlante, que habla y graba mensajes cada vez que lo tire al tacho. Además, puede adquirir un Kit de disfraces de Obama y Alimento de renos para humanos. Piense bien en el objeto que puede darle a un ser querido, porque puede representar el fin de una amistad.
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